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《都挺好》:即便没有被好好对待,但我依旧是一个好孩子

作者: 编辑:向禹 来源:中国青年报 发布时间:2019-03-11 09:30:01
 

  有时觉得,再大的难处,只要有家人理解,坚持一下也就过去了;

  芝麻大点的小事,要是家人都不能站在自己这边,才成了压死人的那根“稻草”。

  英国评论家戴维·弗罗斯特说:

  “当你只有一个孩子时,你就是一个家长;当你有两个孩子时,你就是一个裁?#23567;!?/p>

  因此产生的委屈,也让很多人伤心了一辈子。

  现实生活中,太少父母能真正做?#20581;?#19968;碗水端?#20581;薄?/p>

  -01-

  一直被牺牲的孩子,却最孝顺

  最近被姚晨新剧《都挺好》戳中,她饰演苏明玉,出生在一个极度缺爱的家庭。

  母亲在任何事上都偏袒大哥和二哥。

  她一看见儿子就笑逐颜开,唯独对女儿冷言冷语。

  懦弱的父亲,只看母亲眼色,总是以上厕所为由逃避家庭纷争。

  他不偏袒两个儿子,却也没帮明玉说过一句话。

  在这样的家庭里,她几乎没有感受过温暖。

  心中的恨与不甘,都是日积月累?#24615;?#20986;来的:

  妈妈夹起鸡腿放到老二老大碗里,对明玉不闻不问;

  原本一家人住在楼?#19979;?#19979;,自己有自己的房间。

  大哥考上了斯坦福,为了凑生活费,母亲卖了明玉的的那间屋子,让快要高考的她和爸妈住一起;

  二哥想出去旅游,母亲二话不说答应给他2000块;

  明玉成绩好,想报名培训班考清华,需要1000块。

  妈妈却说女孩子不需要读太多书。争执中,还动手打了她。

  还没有赚钱能力的明玉只能妥协。

  仗着母亲疼爱,二哥平时?#19981;?#27450;?#22909;?#29577;。

  一次次反抗无效,明玉只有顺从的份儿。

  在母亲的?#25165;?#19979;,她放弃清华,上了免费的师范大学,每个星期只拿一些生活费。

  得知母亲卖了房子,只为了给二哥结婚买新房时,才彻底和母亲决裂。

  讽刺的是,这个最不得宠的孩子,最后混得更好。

  成年后的明玉做了公司高管,事业风生水起,也更孝顺。

  母亲突然心梗去世,明玉虽与?#20381;?#20915;裂多年,也回来主动出钱买墓地、操办后事;

  看到爸爸穿的衣服破旧,带他去逛商场买3000多一件的高档货;

  发现老两口的存款被二哥挥霍,她嘱咐爸爸一定保护好自己的财产,多长个?#38590;邸?/p>

  但她不知道的是,父亲的确担心自己仅剩的几万块钱,又被“啃老”的二儿子?#21387;?#21435;。

  所以一回家就想着把存折交给大儿子托付。

  很多人看出了其中端倪:还是没那么相信闺女。

  有意或无意,做父母的,都遮掩不住自己的偏心。

  恃宠而骄的孩子认为父母的给予是理所应当的,只知?#28010;?#21462;;

  越不被爱的孩子越想在行动上表现自己的孝顺,期望得到哪怕是父母一点的关心和表扬。

  原生家庭里父母的重?#26143;?#22899;,让明玉陷入深深的矛盾:

  她虽然表面强硬,其实十分渴望被爱;

  即使有憎恨,在家人需要的时候也还是会心软。

  她是真的在意家人。

  所以被二哥出言中伤后,她表面冷漠愤而离去,转头就躲进车里,脑海里不断回响着那些刺耳的话;

  不满、委屈一起袭来,她在过去的痛苦与如今的无奈中反复拉扯,无所适从。

  拼命用行动证明自己是值得被爱的,竭力讨好,换取他们片刻的回应。

  明知无法抹平一身的伤。

  就像小时候的明玉,在听到爸爸?#30340;?#20146;知道自己错了,让她回家吃饭时,她会满眼期待地反问“真的?”

  可人性的真相,总是让人心寒。

  -02-

  偏心是常情,一直偏心是病态

  心理学家曾奇峰在演讲中提到,中国家庭中,大都存在一种“功利化的关系”。

  父母爱孩子,往往不是因为“你是谁?#20445;?#32780;是看“你有?#35009;?#20540;得我去爱的地?#20581;薄?/p>

  比如说,必须学习好我才爱你、必须有所成就我才爱你。

  反映在《都挺好》里,是你有了“男性”的身份,我才爱你。

  有条件的爱,反映在亲情之间,何其可悲。

  不得不承认,在面对多个子女时,很少有人能随时做到完美平衡。

  《Journal of Marriage and Family?#36153;?#31350;显示,75%的母亲承认自己和某一个孩子更亲近。

  偏爱确实普遍存在。

  只是,长期偏爱某一个,忽视另一个,就是病态。

  某一个人的快乐,永远建立在另一个人的噩梦之上。

  ?#37117;?#26377;儿女》里的刘星,曾让无数人看到自己的影子。

  母亲刘梅离婚重组家庭后,?#35848;?#24102;过来两个孩子。

  其中,大女儿小雪成绩优异,乖巧懂事,深得刘梅欢心。

  小儿?#26377;?#38632;年纪小,刘梅也照顾得很仔细。

  但所有的优待到了刘星这里,就通通没有了。

  刘星的日常,是接受母亲的指责:

  “你等我揍你。”

  “你是不是?#25191;?#31096;了?”

  其实,刘星也有自己的优点。

  比如好?#20540;?#26377;难时,他总是第一个伸出援手;小区里的小孩被欺负,他会见义勇为。

  但因为学习成绩差、经常逃课,他的优点总会被刘梅习惯性忽视。

  有时候,他会为了求得刘梅的肯定,认真擦玻璃。

  但刘梅第一反应就是质疑。

  面对母亲的偏心,刘星也不是不委屈的。

  光是诉苦,就诉过好几回:

  “你是没受到过那种不公正的待遇,所以你才不了解我现在的心情。”

  “凭?#35009;?#21516;样的家庭、同样的父母,同一件事她(小雪)是对的我就是错的呀?“

  没能得到偏爱的孩子,可能长久以来都活在阴影中。

  前不久看了《少年说》,有个没说完两句话就忍不住哽咽的女孩。

  小学六年级的她有个爱捣乱的妹妹,?#30475;?#22905;想教育妹妹,妹妹就会跑去向父亲告状。

  爸爸从不问缘由,也从不会批评妹妹,总是上来就?#20826;?#33258;己。

  “爸爸,您能不能试着相信我一次?#20445;?#22899;孩红着眼睛大喊。

  台下的父亲听完,没有安慰、反省。

  他只是严肃地摆出“孔融?#32654;妗?#30340;故事:“古人都知道,?#28304;?#35753;小。你?#20154;?#22823;6岁,这个道理还需要爸爸说吗?”

  女孩委屈地掉眼泪,一边问:“明明?#30475;?#37117;是她做错了,为?#35009;?#35753;我道?#31119;俊?/p>

  父亲依然不为所动,“她小她不懂事,你也不懂事吗?”

  听到这段对话,台下的另一个女孩默默扯?#21028;?#35282;擦去眼泪。

  周围的同学说,这女孩也有个调皮的弟弟。

  有时弟弟发起脾气来,对她拳打脚踢。

  女孩不敢吭声,更不?#19968;?#25163;。

  她害怕爸爸斥责。

  有次她被弟弟打了,爸?#21482;?#39554;她“活该”。

  女孩强颜欢笑说起这些事,却有掩不住的委屈。

  研究证实,父母和子女之间的疏离关?#25285;?#20250;对孩子的身体健康造成至少11种?#22909;?#24433;响。

  酗酒、吸毒、赌博……种种不良习惯,在那些被忽略的孩子身?#25103;?#29983;的可能性,是被偏爱一方的两倍还多。

  父母与子女之间的关?#20826;?#24230;,直接影响着后代的自尊心,也影响着他们的心理状况。

  一碗水故意不端平,其实是害了两个孩子。

  长期被偏爱、甚至溺爱的那个,容?#20180;?#25104;以自我为中心的价值观念,甚至不惜牺牲别人的利益来满足自己。

  临床心理学家 Ellen Weber Libby写过《宠儿(The Favorite Child)》,来记录那些?#26377;?#22791;受父母宠爱的孩子的心理特点。

  最后她发现:“如果父母的优待?#20013;?#38598;?#24615;?#26576;一个孩子身上,很容易让这个孩子的未来产生巨大变化。”

  被父母偏爱的孩子,会更有勇气,做事不惧挑战,更具备成功者的某些特?#21097;?/p>

  与此同时,他们?#37096;?#33021;会有一系列心理问题。

  最首要的就是“缺乏规则意识”。

  被父母偏爱的孩子往往有恃无恐,把别人的忍让视作理所当然。

  他们不觉得自己的越界,对于?#20540;?#22992;?#32654;?#35828;是一种压榨。

  而那些被冷落的子女,成年之后也许还会被要求,不断照顾、补贴自己“不争气的?#20540;堋薄?/p>

  -03-

  原谅或放下,只能自愿不能强求

  《都挺好》才播?#24605;?#38598;,许多观众已经开始担心:

  这部剧会不会又是一个明玉原谅家人、最后全家和美生活的happy ending?

  作为明玉人生的看客,观众希望她可以一?#25918;?#33606;?#37117;?#32487;续做她的职场精英,不必为那个不曾善待她的家庭继续出钱出力,这样的结局才够爽:

  偏心父母自食其果,吸血鬼二哥无血可吸。

  只是,这样的事情放在生活里,并不一定会照着预想方向发展。

  即便剧中的明玉已经活出了自己的人生,也无法彻底摆?#35328;?#29983;家庭的羁绊。

  她对自己说:

  “生活在这样的家庭,逃不开躲不掉。你可以选择原谅,但你?#37096;?#20197;选择放下”。

  但谁又说放下就更容易呢?

  在现实中,是否要原谅偏心的父母、与过去和解,并不存在应不应该,只有愿不愿意。

  一个朋友讲过她妈妈的故事:

  因为是老大,?#26377;?#23601;被送到奶奶家养着。长大回家,爸妈对她的感情自然不如?#26377;?#23601;养在身边的弟弟妹妹。

  但如今,她经常回去看自己的父母,为?#20381;?#20986;钱出力,甚至比弟弟妹妹都卖力。

  母亲住院了,她也是贴身伺候的那一个。

  哪怕爸妈还总是把钱和好吃的藏起来、哪怕爸妈依然对她感情淡漠,她还是坚持做孝顺女儿。

  有人把这?#20013;?#20026;称为“被偏爱的有恃无恐,被忽略的忠心耿耿”。

  朋友问她妈妈:你图?#35009;?#21602;?

  她的妈妈说,母女一场,她只是要做到问心无愧,不留遗憾:

  “即便没有好好被对待,我也还是一个好孩子”。

  一个人,已到中年,?#20826;?#36825;话的时候,不知心里藏了多少苦头。

  一个人无法选择他的原?#25216;?#24237;,但可以决定心往何处去。

  毕?#26775;?#19981;懂那种苦,就不能逼谁原谅。

  唯一重要的,是在当下的人生中,找到自己的方式,处理曾经的不满与怨恨。

  没谁就该大度体谅,毕?#26775;?#26377;些痛注定要伴随一生。

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